Ребенок и порядок

• 8 августа 2024

Ребенок и порядок

Малышу до 3 лет необходим порядок в трёх сферах: в окружающей среде, во времени и в поведении взрослых по отношению к ребёнку. Если этот порядок соблюдается, то малыш чувствует себя уверенно и со временем формирует собственное чувство порядка: ставит игрушки и посуду на полки, складывает одежду в шкаф.

Если взрослый нарушает порядок, то ребёнок выражает протест через истерику, и ему становится сложнее научиться поддерживать порядок.

ПОРЯДОК В ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЕ
Порядок в окружающей среде — это когда ребёнок может найти одну и ту же вещь на одном и том же месте. Этот порядок позволяет ребёнку разобраться в назначении разных предметов, принятых в его культуре. Например, что посуда используется для еды, а игрушки для игры.

На время, пока в семье растёт маленький ребёнок, нужно организовать среду так, чтобы всё стояло на своих местах: посуда на кухне, обувь в прихожей, одежда в шкафу, игрушки ребёнка всегда на одних и тех же местах — либо на полках, либо на специальных подносиках. Ребёнок должен спать и есть на одном и том же месте. И у него должен быть какой-то собственный уголок, в котором он может заниматься. А также у него должна быть собственная посуда. Это позволит ребёнку чувствовать себя стабильно и безопасно, а хаус приводит к повышенной тревожности ребёнка и к неуверенности.

Родителям важно помнить, что в возрасте от года до 2,5 лет мы не требуем от ребёнка соблюдения порядка самому, так как у него только формируется собственный образ порядка, он точно ещё не знает, где что должно находиться. Всё зависит от окружающих взрослых, именно они должны поддерживать внешний порядок вокруг ребёнка.

К 2,5 годам для ребёнка порядок становится нормой и он испытывает естественное стремление к соблюдению привычного для него порядка. Он сам пытается вернуть предметы на место — поставить игрушки на полки, положить зубную щётку в стакан, повесить куртку на крючок. Но для этого в среде должны быть определённые условия — возможность поставить игрушку на одно и то же место. То есть среда должна быть простой, не перегруженной стимулами.

Когда ребёнку покупают много игрушек, они сваливаются в ящик. И когда ребёнок достаёт этот ящик, единственное, что он может — это выкинуть все игрушки из ящика. Но в силу особенностей своего восприятия, собрать такое количество игрушек обратно он не может. Для того чтобы ребёнок возвращал предметы на место, среда должна быть организована по примеру среды Монтессори — это открытые полки, на которых стоит небольшое количество предметов.

Другой стороной порядка является отношение людей к предметам, то есть это отношение должно быть культурно обусловлено. На стульях принято сидеть, за столом есть, дверь мы открываем рукой, а не ногой, чай пьём на кухне, а не в постели. И для соблюдения этого правила родителям нужно перестроиться и перестать вольно обращаться с различными вещами и предметами домашнего обихода.

Допустим, ребёнок часто пытается есть перед телевизором или на ковре с игрушками. Сложно требовать у ребёнка иного поведения, если кто-то из взрослых в семье делает то же самое. Например, папа во время просмотра футбольного матча ест перед телевизором или мама во время просмотра сериалов. Ребёнок раннего детства с года до трёх практически не реагирует на наши слова. Он неосознанно делает то, что делаем мы, подражая нам. Поэтому очень важно взрослым следить за своим поведением.

ПОРЯДОК ВО ВРЕМЕНИ
Ещё одной важной стороной порядка является порядок во времени. Для ребёнка необходимо почувствовать ритм дня. Обычно у каждого он свой и устанавливается в первые годы жизни.

Необходимо, чтобы режим дня устраивал всех членов семьи, потому что если это вызывает какую-то тревогу или неудобства, то этот режим будет очень сложно соблюдать. На протяжении первого и второго года жизни необходимо поддерживать режим дня ребёнка — это поможет запустить в нём ход внутренних, или биологических, часов, на которые малышу проще всего опираться.

Очень важно сохранять режим дня и это важно даже в выходные, особенно в выходные. Дело в том, что, конечно, родителям хочется больше отдохнуть, позже встать. Но детям важно, чтобы время сна и приёма пищи сохранялось неизменным. Конечно, родители хотят куда-то поехать в выходные и т. д., но если перемещаешься с ребёнком, то важно позаботиться о том, чтобы у него там была возможность поспать в необходимое для него время. Можно взять для него предмет, с которым малыш привык засыпать, например, пушистого мишку или зайца, его одеяльце, подушку, которые сохраняют знакомый запах. Это как раз и будут для ребёнка те самые точки опоры.

ПОРЯДОК В ПОВЕДЕНИИ ВЗРОСЛЫХ ПО ОТНОШЕНИЮ К РЕБЁНКУ
Ещё одной важной стороной порядка является порядок в поведении взрослых по отношению к ребёнку. Требования, которые взрослый предъявляет ребёнку должны быть неизменны, и не зависеть от настроения взрослого.

Также эти требования должны быть согласованы между всеми членами семьи, они должны быть одинаковы. Если мама запрещает есть перед телевизором, то этой стратегии должны держаться и папа, и дедушка, и бабушка. Если взрослые требуют разное, то малышу очень сложно приспособиться. Конечно, с возрастом он начнёт этим пользоваться, лавируя между родителями, но это не сформирует у него чувство безопасности и защищённости. Скорее это научит его лгать, и он будет очень легко манипулировать взрослым.

Требования должны быть обоснованными. Взрослый, требуя что-то от ребёнка, должен быть способен сам объяснить себе, зачем это требование нужно. Например: «Не прыгай по лужам!» Почему нельзя прыгать по лужам, когда это так весело? Взрослый объясняет: «будешь грязный». Это разумное объяснение, оно понятно ребёнку, но малышу 2—3 лет очень трудно от этого удержаться. Это как раз тот возраст, когда ребёнок учится прыгать. А лужи являются таким интересным стимулом. Что делать в этой ситуации? Проще купить к сезону луж непромокаемую одежду и обувь и проблема будет решена. Но очень важно, чтобы эту позицию приняли все члены семьи.

Также в семье не должно быть слишком много запретов и правил. Тогда эти запреты и правила перестают работать. Запреты на самом деле только должны обеспечить разумную безопасность ребёнку. Например, мама говорит: «Тебе нельзя кататься с горки, потому что ты упадёшь». Этот основан на страхе взрослого. То есть если ребёнок может сам залезть на эту горку, то сможет сам с неё скатиться. Чем сильнее боится взрослый, тем неувереннее чувствует себя ребёнок. И действительно, ребёнок падает, так как он при этом чувствует тревогу мамы, и тревожится сам. В том возрасте, когда ребёнок должен научиться падать, ему нужно предоставить эту возможность. Исходя из этого запрет кататься с горки становится необоснованным.

А вот запрет выбегать на автомобильную дорогу вполне обоснован, так как это действительно опасно. Но запрет важно грамотно сформулировать: «стоп, опасно». Можно продолжить, сказав: «на дорогу запрещено».

Следующее в плане действий взрослого по отношению к порядку — требования к ребёнку должны быть сформулированы очень конкретно и касаться чего-то одного. При этом действия ребёнка должны выстраиваться в некую последовательность, в виде какого-то поведенческого алгоритма.

Допустим, вы говорите: «После прогулки нужно раздеться, а потом пройти в комнату». То есть вы останавливаетесь на каком-то небольшом событии, которое ожидаете от малыша. При этом важно показать это ребёнку на собственном примере. То есть вы всегда, заходя в квартиру, вы раздеваетесь и только потом проходите.

Проговаривать ребёнку какую-то длинную цепь событий бессмысленно. Например: «Разденься, помой руки, а затем иди есть». Ребёнок в возрасте от года до трёх лет эту цепь не запомнит. Более того, пока вы будете её проговаривать, ребёнок уже забудет, что вы говорили вначале. Даже если ребёнок уже очень хорошо усвоил цепь этих событий, но если он постоянно слышит указания от вас, то это может вызвать в нём сопротивление и он вообще откажется выполнять какие-либо требования. Тем более что возраст от года до трёх, так называемый тоддлеровский возраст, характерен постоянным кризисным состоянием.

Взрослому лучше попробовать отпустить ситуацию. Как только вы хотите дать какое-то указание ребёнку, слова уже готовы сорваться с ваших губ, скажите себе «стоп» и понаблюдайте. Медленно посчитайте до ста и вы сможете увидеть, что малыш разделся сам. Но при этом наблюдать нужно незаметно для ребёнка, и лучше в это время вообще уйти в другую комнату.

Конечно, если ваш конфликт уже давно сложился, например, по поводу одежды, и вы каждый раз требовали, чтобы он разделся, то ребёнок, уже войдя в квартиру, будет ожидать от вас каких-то слов и уже тоже готов к постоянному конфликту. Поэтому здесь потребуется больше терпения, такта и спокойствия.

Другой важной особенностью требований взрослых является то, что требования, которые мы предъявляем ребёнку, должны соблюдать сами взрослые. Это самый важный пункт, который может перечеркнуть все предыдущие пункты. Если мы не делаем этого сами, то нам не стоит ждать этого от ребёнка.

ДЕТИ ВСЁ ВРЕМЯ ПРОВЕРЯЮТ ГРАНИЦЫ
Они нарушают какое-либо правило, и смотрят, как на это реагирует взрослый. Родители часто трактуют это как проявление вредности, плохого характера ребёнка. На самом деле это не так.

Ребёнок делает это не из вредности, а чтобы убедиться, что правило осталось неизменным. Он как бы подтверждает, что да, правило существует, оно постоянно, среда безопасно. Взрослый неверно толкует действия ребёнка и начинает менять правила, идти на попятную, что вызывает ещё больше беспокойства у малыша. Он начинает проверять границы всё дальше и дальше, нарушая одно правило за другим. И в итоге его поведение может стать неуправляемым.

Часто это проявляется в моменты кризиса. Например, малыш всегда мыл руки перед едой, а в один прекрасный день он отказывается это делать. Взрослому следует в этой ситуации спокойно напомнить о правиле и настоять на своём. Очень важным ключом является то, что тон должен быть спокойным. При этом малыш лишается возможности есть с грязными руками. В этой ситуации ребёнок может устроить истерику, пытаться взять еду грязными руками, но родителям важно спокойно повторить правило, успокоить ребёнка, но в результате истерики правило не должно измениться.

Какие бы чувства у вас ни возникали по этому поводу, вы должны эти правила сохранять. Чётко, спокойно повторить ребёнку, что у нас такое правило. Иначе ребёнок решит, что истерика — это такой волшебный ключик, с помощью которого можно менять правила и управлять взрослым. В этом случае истерики только усилятся, и малыш действительно начнёт таким образом управлять взрослым.

Автор — Вера Могилёва
Источник: vk.com/mchildren